'обнимите наши души.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

'обнимите наши души. > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


четверг, 29 мая 2014 г.
Чудодейственный обман Serg Alat 01:25:16
 ­­
Сел на сирень, что всех лиловей,
Певец любовный- соловей.
И песни нет его толковей
Среди прекраснейших ветвей.

Заворожённо друг на друга
Мы смотрим, слушая его.
И чувственная свищет вьюга
Вливая в нас свой дивный слог.

Роса под утро, дым тумана,
Луч солнца травы серебрит.
Вокруг дурман и нет изъяна
В пространстве том, что здесь царит.

Божественная всюду нега
И чудодейственный обман.
Так вырастает из побега,
Длинною в жизнь, любви роман.
-
Сергей Прилуцкий, Алатырь, 2013

Категории: Стихи 2013, Стихи Прилуцкого Сергея, Любовь, Любовь 16 строк, Любовь поэзия 2013
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 мая 2014 г.
Не влюбляйся, вина не пей и на лбу себе высеки, Жизнь тебе для того... Сталкерша. 22:56:12
Не влюбляйся, вина не пей и на лбу себе высеки, Жизнь тебе для того дана, чтоб ее посвятить журналистике
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 июля 2013 г.
.... Компромат. 10:14:06
­синий кит 24 февраля 2013 г. 19:49:57 написал в ­апостериори
С наступлением ночи, приходят самые ужасные мысли.
­­
Источник: http://aposteriori.­mindmix.ru/0-17-16.z­html
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 июня 2013 г.
363 Шнитке в сообществе апостериори 06:23:30
если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов,
которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. эта информация не даёт мне покоя
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июня 2013 г.
Мать моя женщина, роди меня обратно Углубленный в классику. 09:05:16
Не могу молчать, не могу, не могу. Ну что за люди такие. Сообщество по технической поддержке создано для чего? Вот скажите, для чего оно создано? Чтобы помогать освоиться на миндмиксе. Ну извините меня, такие вопросы " как стать русалкой " или " как написать фанф ". Ну хоть убейте. ._. Людяшки, что же творится с планетой, если даже уже таких простых вещей не знаете * вздохнула * Накипело. Хотя я посмеялась на славу...Но это не смешно. Это печально.
­­


Музыка Алексей Смирнов - Возьми мое сердце
Настроение: о3о, уставшее
Хочется: сделать биологию)
Категории: Жизнь в тегах.
воскресенье, 5 мая 2013 г.
Некоторые ведьмы заслужили скандальную известность, а многие оказались... Компромат. 16:21:43
Некоторые ведьмы заслужили скандальную известность, а многие оказались несправедливо обвинёнными жертвами. Перед вами — подборка известнейших ведьм в истории.
1. Бриджет Бишоп и другие Салемские ведьмы

7 леденящих душу историй про самых известных ведьм

В 1692-м году в английском городке Салем состоялся самый громкий суд над ведьмами в истории. В общей сложности в колдовстве были обвинены от 172 до 200 человек, 19 из которых повешены, а остальные брошены в тюрьму.

Началось всё с того, что две девочки, 9-летняя Бетти и 11-летняя Абигайл, начали странно себя вести: впадали то в апатию, то в лихорадочное веселье. Иногда они падали на пол, бились в судорогах, кричали и звали кого-то, причём порой не на родном языке. Когда отец, городской пастор Сэмюэл Пэррис, начинал читать над ними молитвы, сестры затыкали уши и кричали ещё громче.

Служившая в доме негритянка Титуба решила, что в детей вселились бесы. Чтобы это проверить, она облила кусок мяса их мочой, поджарила его, а затем скормила собаке. Девочкам это не помогло, но одна из них в корчах прошептала имя негритянки — бедную женщину тут же обвинили в колдовстве и заключили под стражу.

Потом сестры стали называть и другие имена, весь город переполошился, под стражу заключали всё новых и новых женщин. Первой казнённой стала владелица нескольких городских таверн Бриджет Бишоп. Она была известной в городе особой, успешной женщиной, но общественное мнение осуждало её за излишнюю экстравагантность — любовь к откровенным красным платьям. Бриджет обвинили в колдовстве — в наведении порчи на Бетти, Абигайл и других девушек, порче скота и использовании в колдовских целях кукол. Некоторые местные жители говорили о том, что видели, как она использовала этих кукол: втыкала в них иголки, поджигала куклам пятки и тому подобное. А некто Сэмюэл Шаттак показал, что Бишоп просила его покрасить для неё крохотные кружева, которые были слишком малы, чтобы использовать их для украшения платья.

Во время суда Бишоп вела себя крайне вызывающе, в итоге её повесили. За этим последовали казни других женщин. Неизвестно, выздоровели ли больные девочки, но восковых кукол в доме Бриджет Бишоп действительно нашли.
2. Агнес Семпсон

7 леденящих душу историй про самых известных ведьм

В 1590-м году, в канун Дня Всех Святых, у берегов Шотландии разыгрался страшный шторм. Штормы в этих местах были делом обычным, но в тот раз буря потрепала корабль принцессы Анны — невесты шотландского короля Иакова IV. Судно уцелело только чудом, и всей флотилии пришлось остановиться в Норвегии, чтобы переждать непогоду. Бури затянулись надолго, и король лично отправился встречать будущую жену и смог добраться до неё. Но когда королевская чета попыталась прорваться морем в Шотландию, буря налетела снова.

После долгого изнурительного путешествия чета всё-таки добралась до места. Суеверный король был уверен: обрушившаяся на их корабли буря — не просто разыгравшаяся стихия, а самое настоящее колдовство. Так в Шотландии началась охота на ведьм.

Первой обвинили повитуху из графства Ист-Лотиан Агнес Семпсон. Ей приписывали колдовство и посещение шабашей, где присутствовал сам Сатана. Говорили, что именно Сатана приказал Агнес и другим ведьмам вызвать бурю, чтобы погубить королеву Анну. Женщину подвергли пыткам: сначала надели на неё особое приспособление под названием «ведьмина узда», а когда она призналась во всём и выдала ещё пять своих сообщниц, удушили и сожгли на костре.

История на этом не заканчивается. Позже в залах Холирудского дворца якобы часто встречали призрак Агнес и говорили, что тот, кто увидит его, непременно утонет.
3. Анна Колдингс

7 леденящих душу историй про самых известных ведьмАнна Колдингс была ещё одной женщиной, обвинённой в колдовстве во время шотландской охоты на ведьм. Именно её имя вышеупомянутая Агнес Семпсон назвала первым.

Надо сказать, что Анна действительно вела себя странно — по крайней мере, по мнению жителей того времени. Она любила бродить одна по полям и лесам Шотландии, редко ходила в церковь и почти ни с кем не общалась. Женщина была бедна, не имела влиятельных родственников, так что обвинить её в колдовстве было проще простого. Она также призналась под пытками в своей причастности к вызову бури и сношениях с Сатаной. Более того, она рассказала о том, что во времена своего девичества кормила грудью маленького сына Сатаны. Анну заживо сожгли на костре, и в историю она вошла под именем Матери Дьявола.
4. Мария Лаво

7 леденящих душу историй про самых известных ведьмИзвестная как «Змеиная королева», Мария Лаво была, пожалуй, самой известной жительницей Нового Орлеана. Своё прозвище она получила из-за того, что держала у себя огромного питона по кличке Зомби. Более того, она считается основательницей культа вуду в Новом Орлеане. Местное духовенство Марию ненавидело и боялось, но сделать ей что-то в «просвещённом» 19-м веке, да ещё и в Америке, не могли.

Именно Мария ввела в орлеанский вудуистский культ моду на использование некоторых христианских символов: распятия, образа святых. Так она надеялась показать, что вуду ни в коей мере не противоречит христианству. При этом многие культовые службы включали в себя распитие петушиной крови и последующие дикие оргии. Она добилась в Новом Орлеане большого влияния, имела обширные связи с нужными людьми, и, по легендам, вылечила от эпилепсии дочь мэра.

Другая история, связанная с Марией: одну девушку из влиятельной и богатой семьи хотели насильно выдать замуж за старика. Молодая невеста любила другого и угрожала наложить на себя руки, если её принудят к замужеству. Обеспокоенный жених обратился к Лаво с просьбой дать ему приворотное зелье. После этого с юной невестой как по волшебству произошли удивительные перемены: она перестала сопротивляться и покорно пошла под венец. После венчания на свадебном пиру престарелого жениха хватил удар, и он умер на глазах у толпы гостей. Дело в том, что невеста успела обратиться к Лаво раньше, и та предпочла помочь именно ей. Девушка получила состояние и вышла в итоге замуж за своего возлюбленного, а Лаво досталась от благодарных молодых солидная награда за помощь.

Умерла Мария своей смертью в возрасте 87 лет как католичка и была похоронена на кладбище, в святой земле.
5. Лори Кэбот

7 леденящих душу историй про самых известных ведьм

Лори Кэбот — современная ведьма, живущая и здравствующая по сей день. В 1977-м году она удостоилась официального звания «ведьмы Салема» от массачусетского губернатора. Будучи шестилетней девочкой, Лори часто поражала взрослых неизвестно откуда взявшимися откровениями. Она говорила, что все эти удивительные вещи ей рассказывают «голоса». В 14 лет юная Лори переехала в Бостон, где встретила двух ведьм, имена которых неизвестны, и именно они разглядели в девушке настоящий талант к оккультным наукам и стали обучать её всему, что по их мнению положено знать настоящей ведьме.

Лори оказалась смелой и в конце 1960-х годов решила открыто заявить общественности о том, что она — самая настоящая ведьма. Кэбот стала носить длинные чёрные одеяния, пентакль и другие ритуальные украшения. Поначалу над ней смеялись, её боялись, но в итоге привыкли. Лори переехала в Салем — город в Массачусетсе — и стала учить желающих гадать на картах Таро. Параллельно с этим она с помощью ясновидения помогала полиции в раскрытии сложных преступлений, проводила диагностику болезней по человеческой ауре, а позднее основала «Лигу общественного признания ведьм». Лори сделала очень многое для того, чтобы ведьм не считали опасными, а также активно боролась за права ведьм и их признание в обществе. Её перу принадлежит книга «Сила ведьм», развенчивающая большинство стереотипов о ведьмах и их основном предназначении.
6. Каэль Мерри

Во времена инквизиции в нидерландском городке Рурмонд начали происходить странные события. Неизвестно чем болели и умирали дети и старики, падал замертво скот, быстро скисало молоко. Все эти события крестьяне приписали деяниям ведьмы — датчанки Каэль Мерри.

Испанцы, ведшие судебный процесс над ведьмой, настаивали на пытках, однако голландский суд оказался более гуманным и просто выслал Мерри из страны, поскольку та поклялась на Библии в своей невиновности. Правда, позднее её выследил и утопил в реке испанский наёмник.
7. Энтьен Джиллис

В ходе того же процесса в Нидерландах были обвинены в колдовстве и другие женщины. В частности, казнили повитуху Энтьен Джиллис. Под пытками у Энтьен вырвали признание о том, что в молодости она спала с Дьяволом, убивала ещё нерождённых детей и крохотных младенцев. Женщина назвала ряд имён и, по легенде, прокляла весь город перед тем, как её повесили.

Всего во время этого процесса было казнено 63 женщины. Все признались в том, что вершить свои злодеяния им велел Дьявол, и они не могли ослушаться.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Современные высказывания Cuticle Tantei Inaba 10:34:26
 ­­
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

У мужчины, появляющегося под утро дома, просыпается талант сказочника.

Нимфоманка – мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Парни – они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

По-настоящему свободен лишь тот, кто может послать кого угодно, и ему за это ничего не будет.

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

Если женатый мужчина говорит: «Мне надо это обдумать», значит он пока не знает, как на это отреагирует его жена.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие.

Если женщина говорит: «Нет!» – это намёк на то, что ты не сказал достаточного количества нужных слов.

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен – значит, кое-что ты все-таки выучил.

Неудачное свидание – это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Счастье – когда не надо врать, что тебе хорошо.
Я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку на компьютере.

Утро – это такая часть суток, когда завидую безработным.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру – молчи, если нечего показать – даже не раздевайся.

Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

У меня была девушка – экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Я был трезв, а она без макияжа.

Верну долг честью.

Остановился в развитии. Решил передохнуть.

Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я.

У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Кто рано встает – того еще не сократили.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то, в глубине души, он будет знать, за что.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Женщина может сделать четыре чуда: стать влажной – не намокая, кровоточить – не поранившись, давать молоко – не поев травы, и затрахать – не раздеваясь.

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся – и все прошло…

Если вы получили по морде от женщины, значит, она уже готова вам отдаться.

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

У вас прямо осиная талия… а грудь – липовая!

Пилюля – дура, шприц – молодец!

Спад – это когда приходится затягивать пояс. Кризис – когда нет уже и штанов.

Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.

Быть добрым – благородно. Но показывать другим, как быть добрым – еще благородней, и не так хлопотно.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!



Спонсор – это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал.

Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.

Самые опытные люди в мире – корейцы. Ведь сколько собак съели…

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Он бегал за каждой юбкой,и всё было бы ничего – но дело было в Шотландии.

Поговорка парикмахеров: «Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает».

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Хочешь – женись, не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Все гении мало жили. Вот что-то и мне нездоровится.

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Современная женщина больше предпочитает быть красивой, чем умной, потому что современный мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Хватит откладывать – пора высиживать!

Единственное, о чем я прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Я вам не эхо – дважды отдаваться.

Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь.

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим – водой не разольешь.

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Любовь – это чувство, без которого человек живет долго и счастливо.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Половая зрелость – это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым.

Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Невезение – это когда ты купил бронежилет, а тебя бьют по морде.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной – как разочарование.

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
Прoкoммeнтировaть
Крылатые современные выражения Cuticle Tantei Inaba 05:19:01
 1.Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
2.- Поели, попили… пора и честь терять.
3.Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
4.Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
5.Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
6.Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила"
7.Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
8.Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
9.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
10.Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.
11. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
12. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
13. Как ни крутись - а ж...па сзади.
14. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
15.Больной пошел на поправку. Но не дошел.
16.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
17.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
18. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
19.В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
20.Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.
21.Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
22.Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
23.Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет
24.Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
25.Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и
с удовольствием.
26.Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но
от многих женщин
27.Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает,
как заставить ее замолчать.
28.Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет его в руки, он сматывается.
29.До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только
ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
30.Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
31.Праздник без водки, как паспорт без фотки!
32.Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
33.Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня
34.Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить
- после того, как узнаешь слишком хорошо.
35.Вскрытие показало, что больной - спал.
36.Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
37.Человек может вынести всё, если его не остановить.
38.Берегите Родину-отдыхайте за границей!
39.Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
40.Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали
Прoкoммeнтировaть
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.Но никто в них не запускает... Компромат. 05:08:42
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.Но никто в них не запускает пальцы.И никто не станет меня беречь.Мама, я чемпион одиночных танцев.Гений невстреч.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 мая 2013 г.
ПРИВЕТ ·Охаё годзаймасу - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В... Be my capricorn 12:49:50
ПРИВЕТ
·Охаё годзаймасу - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".
·Охаё - Неформальный вариант.
·Оссу - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".
·Конничива - "Добрый день". Обычное приветствие.
·Комбанва - "Добрый вечер". Обычное приветствие.
·Хисасибури дэсу - "Давно не виделись" - стандартный вежливый вариант.
·Хисасибури нэ? - "Давно не виделись" - женский вариант.
·Хисасибури да наа... - "Давно не виделись" - мужской вариант.
·Яххо! - "Привет". Неформальный вариант.
·Оой! - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.
·Ё! - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.
·Гокигэнъё - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.
·Моси-моси - "Алло". Ответ по телефону.
ПОКА
·Мата наа - "Пока" - мужской вариант.
·Дзя, мата - "Еще увидимся". Неформальный вариант.
·Джя - "Еще увидимся" - совсем неформальный вариант.
·Дэ ва - "Еще увидимся" - чуть более формальный вариант.
·Оясуми насай - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.
·Оясуми - "Спокойной ночи" - неформальный вариант.
ДА
·Хай - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.
·Хаа - "Да, господин". Очень формальное выражение.
·Ээ - "Да". Не очень формальная форма.
·Рёкай - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.
НЕТ
·Иэ - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.
·Най - "Нет". Указание на отсутствие или не существование чего-либо.
·Бэцу ни - "Ничего".
КОНЕЧНО
·Наруходо - "Конечно", "Конечно же".
·Мотирон - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.
·Яхари - "Так я и думал".
·Яппари - Менее формальная форма того же самого.
МОЖЕТ БЫТЬ
·Маа... - "Может быть..."
·Саа... - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".
НЕУЖЕЛИ?
·Хонто дэсу ка? - "Неужели?" Вежливая форма.
·Хонто? - "Неужели?" - менее формальная форма.
·Со ка? - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"
·Со дэсу ка? - "Надо же…" - формальная форма того же самого.
·Со дэсу нээ... - "Вот оно как..." Формальный вариант.
·Со да на... - "Вот оно как…" - Мужской неформальный вариант.
·Со нээ... - "Вот оно как…" Женский неформальный вариант.
·Масака! - "Не может быть!"
ПОЖАЛУЙСТА
·Онэгай симасу - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Онэгай симас".
·Онэгай - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.
·Кудасай - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите".
·Кудасаймасэн ка? - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как "не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".
СПАСИБО
·Домо - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное пальто и на предложение войти.
·Аригато годзаймасу - Вежливая, несколько формальная форма. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Аригато годзаймас".
·Аригато - Менее формальная вежливая форма.
·Домо аригато - "Большое спасибо". Вежливая форма.
·Домо аригато годзаймасу - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.
·Катадзикэнай - Старомодная, очень вежливая форма.
·Осэва ни наримасита - "Я - ваш должник". Очень вежливая и формальная форма.
·Осэва ни натта - Неформальная форма с тем же значением.
·До итасимаситэ - Вежливая, формальная форма.
·Иэ - "Не за что". Неформальная форма.
ПРОСТИТЕ
·Гомэн насай - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить. Обычно не является собственно извинением за существенный проступок (в отличие от "сумимасэн").
·Гомэн- "Простите" - Неформальная форма.
·Сумимасэн - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.
·Суманай/Суман - "Простите". Не очень вежливая, обычно мужская форма.
·Суману - Простите. Не очень вежливая, старомодная форма.
·Сицурэй симасу - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.
·Сицурэй - Аналогично, но менее формальная форма
·Мосивакэ аримасэн - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма. Используется в армии или бизнесе.
·Мосивакэ най - "Мне нет прощения". - Менее формальный вариант.
УХОД И ВОЗВРАЩЕНИЕ
·Иттэ кимасу - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.
·Тётто иттэ куру - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".
·Иттэ ирасяй - "Возвращайся поскорей".
·Тадайма - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.
·Окаэри насай - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".
·Окаэри - "Добро пожаловать домой". Менее формальная форма.
ЕДА
·Итадакимасу - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]". Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Итадакимас".
·Готисосама дэсита - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.
·Готисосама - "Спасибо, было очень вкусно". Менее формальная форма.
ВОСКЛИЦАНИЯ
·Кавайи! - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка лет четырех-пяти с европейскими чертами лица и голубыми глазами.
·Сугой! - "Круто" или "Крутой/крутая!" По отношению к людям используются для обозначения "мужественности".
·Каккоии! - "Крутой, красивый, офигительный!"
·Сутэки! - "Крутой, очаровательный, прекрасный!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Стэки!".
·Ковай! - "Страшно!" Выражение испуга.
·Абунай! - "Опасно!" или "Берегись!"
·Хидой! - "Злюка!", "Злобно, плохо".
·Тасукэтэ! - "На помощь!", "Помогите!" Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Таскэтэ!".
·Ямэро!/Ямэтэ! - "Остановитесь!"
·Дамэ! - "Нет, не делайте этого!"
·Хаяку! - "Быстрее!"
·Маттэ! - "Постойте!"
·Ёси! - "Так!", "Давай!". Обычно произносится как "Ёсь!".
·Икудзо! - "Пошли!", "Вперед!"
·Итай!/Итээ! - "Ой!", "Больно!"
·Ацуй! - "Горячо!"
·Дайдзёбу! - "Все в порядке", "Здоров".
·Кампай! - "До дна!" Японский тост.
·Гамбаттэ! - "Не сдавайся!", "Держись!", "Выложись на все сто!", "Постарайся на совесть!" Обычное напутствие в начале трудной работы.
·Ханасэ! - "Отпусти!"
.Хэнэсеи - "Заткнись!"
·Урусай! - "Заткнись!"
·Усо! - "Ложь!"
·Ёкатта! - "Слава богу!", "Какое счастье!"
.Ятта! - "Получилось!"
CЛОВА
·Ай - любовь.
·Сейлор фуку - "матросский костюмчик", распространенная японская женская школьная форма.
·Сенсэй - учитель, наставник.
·Сэмпай - старший по положению.
·Кохай - младший по положению.
·Чиби - маленький.
·Бака - идиот, кретин, дурак.
·Гайдзин - иностранец (с точки зрения японца).
·Бака-гайдзин - обычно американец.
·Сенши - "защитник", используется как синоним слова сейлор (sailor).
·Сугой - классно, круто.
·Нингёу - кукла, игрушечный человек.
·Нин - человек.
·Нихон - Япония.
·Ёма - демон, приведение.
·Недзуми - мышь.
·Нэко - кошка.
·Ину - собака.
·Ринго - яблоко.
·Го - язык, например Нихон ГО- японский ЯЗЫК.
·Кабин - ваза.
·Ити, ни, сан, си, го, року, сити, хати, ку, дзю - соответственно "один, два, ..., десять".
·Рю - дракон.
·Юмэ - мечта.
·Хон - книга.
·Ки - дерево.
·Химе - Принцесса, когда так называют девушку - красавица.
·Хош(с)ибош(с)и - звезды.
·Хатсукои - первая любовь (платоническая).
·Нагарэ-бош(с)и - падающая звезда.
·Додзо - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".
·Тётто... - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.
РУГАТЕЛЬСТВА
·Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
·Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
·Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
·Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
·Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
·Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
·Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
·Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
·Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
·Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
ОСКАРБЛЕНИЯ
·Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
·Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
·Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
·Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
·Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
·Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
·Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
·Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
·Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
·Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
·Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
·Рэйдзи (reijii) - "Псих".
·Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
·Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
·Яриман (yariman) - "Шлюха".
·Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
·Бакаме (bakame) - Судя по аниме Soul Eater и словам Экскалибура ( ) это слово означало "Дурачье!" или (в варианте Kuba77) "Лошара!" Прим. Zevanushka
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 апреля 2013 г.
Признания на тротуаре Randolph 00:47:29
Терпеть не могу эти тупые ванильные писульки на асфальте =,B­
"Маша, я тебя люблю!", "Катя, выходи за меня замуж!", ещё недавно видел надпись "Люблю!!!" Что начеркавший это чувак любит или кого, совсем не понятно. Не нравилась мне эта тупая показуха (кроме как тупой показухи, в этом я ничего не больше не вижу) с детства.
Ну вот, сами посудите:
1) как можно позволить топтать имя самого дорогого тебе человека сотням или даже тысячам чужих грязных ног?!
2) налицо полное неуважение к окружающим, ибо подобные вещи, как и всякие пахабные надписи на стенах, любят далеко не все. Здесь и показывается на свет белый эта дурацкая черта всяких, извиняюсь, тупых ванильных х8ёв "пометить" свою территорию. Как кобели, честно! =,B­
3) если наша сладкая парощка разбежится (а скорее всего, так оно и произойдёт месяца через 2-3), то надпись останется, как в одной мудрой русской пословице. Опять же, чистый мужской эгоизм в виде очередного выпендрёжничества. Он давно крутит с другой, а бедная девочка должна каждое утро видеть напоминание о своей очередной неудаче.
комментировать 9 кoммeнтaриев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 апреля 2013 г.
Тут пусть будет. envy ray 07:45:27
Любимый скинул список достойной литературы,но,чтобы­ не добавлять лишнего в закладки я, пожалуй,оставлю это здесь,может и вам понадобится:

1. «Мастер и Маргарита» Михаил Булгаков
2. «Евгений Онегин» Александр Пушкин
3. «Преступление и наказание» Федор Достоевский
4. «Война и мир» Лев Толстой
5. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
6. «Герой нашего времени» Михаил Лермонтов
7. «Двенадцать стульев» Илья Ильф, Евгений Петров
8. «1984» Джордж Оруэлл
9. «Сто лет одиночества» Габриэль Гарсиа Маркес
10. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг
11. «Мертвые души» Николай Гоголь (школа всё разжевала,даже читать не придется,ужне неинтересно)
12. «Анна Каренина» Лев Толстой
13. «Идиот» Федор Достоевский
14. «Портрет Дориана Грея» Оскар Уайльд (прочла до половины,не понравилось,не перевариваю эти описания чего-то обыденного на десять страниц)
15. «Горе от ума» Александр Грибоедов
16. «Отцы и дети» Иван Тургенев
17. «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкин
18. «Над пропастью во ржи» Джером Сэлинджер (вообще не стоящая, я считаю. ни о чём. сюжет оборван, никакой глубины. хотя,на вкус и цвет)
19. «Три товарища» Эрих Мария Ремарк
20. «Доктор Живаго» Борис Пастернак
21. «Собачье сердце» Михаил Булгаков
22. «Алиса в Стране чудес» Льюис Кэрролл (разжевано,зачем?)
23. «Братья Карамазовы» Федор Достоевский
24. «Шерлок Холмс» (всего 60 произведений) Артур Конан Дойль
25. «Три мушкетера» Александр Дюма
26. «Капитанская дочка» Александр Пушкин
27. «Мы» Евгений Замятин
28. «Ревизор» Николай Гоголь
29. «Ромео и Джульетта» Уильям Шекспир (сопли.)
30. «Старик и море» Эрнест Хемингуэй
31. «Темные аллеи» Иван Бунин
32. «Фауст» Иоганн Вольфганг Гете
33. «451 градус по Фаренгейту» Рэй Брэдбери
34. Библия
35. «Процесс» Франц Кафка
36. «Золотой теленок» Илья Ильф, Евгений Петров
37. «О дивный новый мир» Олдос Хаксли
38. «Тихий Дон» Михаил Шолохов
39. «Generation “П”» Виктор Пелевин
40. «Гамлет» Уильям Шекспир
41. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин
42. «Два капитана» Вениамин Каверин
43. «Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи
44. Трилогия о Незнайке Николай Носов (что это тут делает вообще?)
45. «Обломов» Иван Гончаров
46. «Понедельник начинается в субботу» Аркадий и Борис Стругацкие
47. «Приключения Тома Сойера» Марк Твен
48. «Архипелаг ГУЛАГ» Александр Солженицын
49. «Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд
50. «Вино из одуванчиков» Рэй Брэдбери (начинала читать. бредятина.)
51. «Волшебник Изумрудного города» Александр Волков
52. «Все о муми-троллях» Туве Янссон
(что это тут делает вообще?[2])
53. «История одного города» Михаил Салтыков-Щедрин
54. «Лолита» Владимир Набоков
55. «На Западном фронте без перемен» Эрих Мария Ремарк
56. «По ком звонит колокол» Эрнест Хемингуэй
57. «Триумфальная арка» Эрих Мария Ремарк
58. «Трудно быть богом» Аркадий и Борис Стругацкие
59. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричард Бах
60. «Граф Монте-Кристо» Александр Дюма
61. «Мартин Иден» Джек Лондон
62. «Москва — Петушки» Венедикт Ерофеев
63. «Повести Белкина» Александр Пушкин
64. «Тошнота» Жан-Поль Сартр
65. «Цветы для Элджернона» Дэниел Киз
66. «Белая гвардия» Михаил Булгаков
67. «Бесы» Федор Достоевский
68. «Божественная комедия» Данте Алигьери
69. «Бойцовский клуб» Чак Паланик
70. «Вишневый сад» Антон Чехов
71. «Замок» Франц Кафка
72. «Имя розы» Умберто Эко
73. «Повелитель мух» Уильям Голдинг
74. «Посторонний» Альбер Камю
75. «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго
76. «Чума» Альбер Камю
77. «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей» Курт Воннегут
78. «А зори здесь тихие» Борис Васильев
79. «Вечера на хуторе близ Диканьки» Николай Гоголь
80. «Ночевала тучка золотая» Анатолий Приставкин
81. «Пикник на обочине» Аркадий и Борис Стругацкие
82. «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонид Филатов
83. «Скотный двор» Джордж Оруэлл
84. «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл
85. «Алые паруса» Александр Грин
86. «Дары волхвов» О. Генри
87. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» Мигель де Сервантес
88. «Илиада» и «Одиссея» Гомер
89. «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо
90. «Трое в лодке, не считая собаки» Джером К. Джером
91. «Палата № 6» Антон Чехов
92. «Винни-Пух и все-все-все» Алан Милн (что это тут делает вообще?[3])
93. «Двенадцать» Александр Блок
94. «Колымские рассказы» Варлам Шаламов
95. «Котлован» Андрей Платонов
96. «Письма римскому другу» Иосиф Бродский
97. «Черный человек» Сергей Есенин
98. «Шум времени» Осип Мандельштам
99. «Путешествия Гулливера» Джонатан Свифт (что это тут делает вообще?[4])
100. «Случаи» Даниил Хармс


­­


Категории: #
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 апреля 2013 г.
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть... Сладкий Барон 13:59:21
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 апреля 2013 г.
Емелюшка о.о 12:19:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 6 апреля 2013 г.
43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!) начинаяющий шизик 13:40:30
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
комментировать 4 комментария
Интересные факты о чтении. начинаяющий шизик 13:30:25
1. М. Горький читал со скоростью четыре тысячи слов в минуту.
2. Сталин читал по 400 страниц в день, считая это своей минимальной нормой.
3. Т. Эдисон читал сразу 2–3 строки, запоминая текст чуть ли не страницами благодаря максимальному сосредоточению.
4. При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.
5. 95% людей читают очень медленно — 180–220 слов в минуту (1 страницу за 1,5–2 минуты).
6. Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром — 80%.
7. В течение часа глаза читающего 57 минут зафиксированы на тексте, то есть находятся в относительном покое.
8. Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.
9. При чтении глаза читающего, глядя на разные буквы, передают разное изображение, а мозг все равно объединяет их в одну картинку.
10. Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
11.Глаза человека со средними навыками чтения делают на одной книжной строке 12–16 остановок, читающего быстро 2–4 остановки.
12. Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.
13. У школьников происходит 20 регрессивных движений на одну строку, у студентов — 15.
14. Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту.

Музыка никакая
Настроение: нормальное
Хочется: прогулятся
Категории: Книги, Чтение, Интересные факты.
четверг, 21 марта 2013 г.
Я одинока, но любима,Смеюсь,когда­ т... Компромат. 08:58:20
Я одинока, но любима,
Смеюсь,когда так хочеться рыдать.
Я сильная, но так легко ранима,
Я забываю, чтобы не прощать.
Я ненавижу ложных обещаний
И от реальности скрываюсь я в мечте.
Я говорю, хотя боюсь признаний,
Ловлю улыбки,зная,что не те.
Я говорю «люблю»,когда теряю,
Но так боюсь мгновенье упустить,
Чужих людей всегда легко прощаю,
Но самых близких не могу простить.
Когда мне больно – просто улыбаюсь,
Я забываю часто имена…
И навсегда я ухожу, но не прощаюсь.
Всегда среди друзей, но я одна.
Я слабая, чтобы принять решенье,
Но сильная, чтобы сама решить.
Я разбиваю сердце за мгновенье
И заставляю с этим себя жить.
Когда легко – я сложность выбираю
И опрометчивость почти моя сестра.
Я не хочу, но часто отпускаю.
Не говорю я важные слова.
Я не умею врать, но и не верю
Ярким улыбкам и чужим «люблю».
Переживаю каждую потерю
И поздно слишком о прощении молю.
Меня понять легко, но слишком сложно
Заставить меня ближе подпустить.
Я гордая, где это невозможно,
Но я умею искренне любить!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 января 2013 г.
58 книг, которые научат тебя мыслит... Сама по себе..... 11:25:59
 58 книг, которые научат тебя мыслить шире
Данте Алигьери «Божественная комедия»
Аристотель «Политика»
Александр Афанасьев «Русские заветные сказки»
Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»
Александр Беляев «Продавец воздуха»
Энтон Бёрджесс «Заводной апельсин»
Михаил Булгаков «Великий канцлер»
Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
Борис Васильев «В списках не значился»
Курт Воннегут «Бойня номер пять»
Гёте «Фауст»
Николай Гоголь «Мертвые души»
Александр Грибоедов «Горе от ума»
Даосская книга притч «Чжуан-цзы»
Филип Дик «Мечтают ли андроиды об электроовцах?»
Федор Достоевский «Братья Карамазовы»
Федор Достоевский «Идиот»
Федор Достоевский «Преступление и наказание»
Евгений Замятин «Мы»
Патрик Зюскинд «Парфюмер. История одного убийцы»
Эжен Ионеско «Лысая певица»
Карлос Кастанеда «Искусство сновидения»
Карлос Кастанеда «Колесо времени»
Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана»
Франц Кафка «Процесс»
Ник Кейв «И узре ослица ангела Божия»
Ежи Косински «Раскрашенная птица»
Агота Кристоф «Толстая тетрадь»
Шодерло де Лакло «Опасные связи»
Габриэль Гарсия Маркес «Сто лет одиночества»
Кен Кизи «Пролетая над гнездом кукушки»
Льюис Кэролл «Алиса в зазеркалье»
Льюис Кэролл «Алиса в стране чудес»
Тимоти Лири «История будущего»
Тимоти Лири «Семь языков бога»
Теренс Маккена «Пища Богов»
Гервин Мелвил «Моби Дик или Белый Кит»
Фридрих Ницще «Так говорил Заратустра»
Владимир Орлов «Альтист Данилов»
Чак Паланик «Бойцовский клуб»
Виктор Пелевин «Generation P»
Виктор Пелевин «Чапаев и пустота»
Платон «Государство»
Андрей Платонов «Котлован»
Андрей Платонов «Чевенгур»
Марио Пьюзо «Крестный отец»
Ошо Раджниш «За пределами просветления»
Жан Поль Сартр «Тошнота»
Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи»
Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»
Мигель де Сервантес «Дон Кихот»
Братья Стругацкие «Пикник на обочине»
Братья Стругацкие «Трудно быть богом»
Братья Стругацкие «Хищные вещи века»
Татьяна Толстая «Кысь»
Эрнест Хемингуэй «По ком звонит колокол»
Карел Чапек «Война с саламандрами»
Карл Юнг «Тибетская книга мертвых»

Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 сентября 2012 г.
Кукла на чердаке 12:45:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 23 августа 2012 г.
До. Северный Олень. 22:41:54
Учимся хамить красиво :

Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Да, красотою мир вы не спасёте.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чао, персик-дозревай!

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

Иди на кухню и руби вены топаром.

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

- А ноги - как у газели!

- Что такие стройные?

- Нет, покрытые шерстью. . .

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.

Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

- спасибо.
- отработаешь

Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.

Иди, приляг. желательно на рельсы.

Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 апреля 2011 г.
Манявочка 16:07:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 22 января 2011 г.
Катерина Босс . 07:39:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 2 октября 2010 г.
my alaska 06:55:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 30 сентября 2009 г.
RE: ... Neko aka Sakon 12:51:36
А ты послушай всю правду о Свинкс:
Такое {censored} как Винкс засоряет головы школьников. У них едет крыша...Вы видели их дневники? Там читать нечего, аватарки дерганные, фон такой что читать невозможно!
"Взрослые" винкс мыслят как 7-летние дети, что для их возраста непростительно. Винкс - это сказка для детей. Там есть китаянка и негритоска, значит мультик привлекает к антиРассизму, но девочки и "мальчики" в возрасте 11 - 15 лет не могут понять что мультфильм предназначен не для их возраста.
Теперь о персонажах и их прорисовке:
Прорисовка отвратительная --- талия физически не может быть такой тонкой, а бедра такими огромными в сравнении с талией.
кхем...
груди у них НЕТ, а вот обьем тела в той части довольно большой.
Руки: слишком тонкие с корявыми пальцами, ноги - тоже самое. Лицо: Глаза слишком далеко, если сравнивать - то только с мухой. У некоторых отсутствуют щеки, а у некоторых они слишком "острые". Губы ВЫПИРАЮТ из лица на непростительно далекое расстояние!

Костюмы винкс ужас... Они подчеркивают все "браки" в их телах, а костюмы Энчатикс...или как там их, вообще ужас. Они босиком что ли? Но больше всего мое внимание привлекла та, рыжая... блум вроде. У нее прическа становится какая то странная...волосы обтягивают лицо, что зрительно делает ее старше... точнее старее.

В мультике еще очень много недочетов, все не перечислить..

И еще кое что:
встречаются такие ники как "Настоящая блум" и т.д. Вот что я вам скажу:
Блум - мультяшный персонаж, и вы не можете быть ею настоящей!
Можете называть себя Стела, Флора, но настоящими ими вы физически быть не можете.

Это еще не все!
Вы, Винкс, иногда пытаетесь напасть на анти.
А вам не кажется глупым пытаться нанести физический вред человеку,который находится за сотни км от вас! Морально уничтожить, можно... Но ударить..
Это уже признак тормознутости. Другое дело ролевые....


Разместите эту тему в дневниках,
и винкс, может быть, поймут, что их увлечение ужасно.
И их станет меньше.

БЕЗ уважения к ВИНКС.
МОЛЕЙ В ТОПКУ!!!!
суббота, 14 марта 2009 г.
Чем кошка лучше женщины1. Очень тру... Темная из Дозора 15:59:27
 Чем кошка лучше женщины

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мурррр".
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


'обнимите наши души. > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пришла.а тут ни утки,ни элвиса:-(
хочу.
Ищу парня
пройди тесты:
Помогите
р
Ты, сестра и tokio hotel........17
читай в дневниках:
КАРТИНКИ АНГЕЛЫ!
КАРТИНКИ АНГЕЛЫ!
КАРТИНКИ ДЕЛЬФИНЧИКИ

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх